...

Bem, já aqui falei deste assunto e vou voltar a falar!! Esta semana a Sábado, tem como capa violência doméstica... A capa desta revista, está arrepiante e as histórias que por lá se contam ainda mais arrepiantes são!! Bem... Eu, já fui vítima de um desses actos!! Não de forma tão cruel, mas fui. Se calhar e passado este tempo, se a relação não tivesse ficado por onde ficou provavelmente as agressões chegariam a esse nível. Hoje, quando olho para trás não consigo perceber como aguentei isso... Não percebo mesmo! Sempre fui daquelas pessoas, que disse que a mim nunca e na realidade isso foi-me acontecer. Nunca foram agressões muito graves, mas foram agressões. Simplesmente físicas, visto que nunca me chamou um único nome. Durante muito tempo, não o contei a ninguém... Sofri em silêncio e sozinha!! Se calhar por vergonha, mas também por medo que o condenassem... Visto, que eu continuava a Ama-lo, como até então!! Ainda acreditava que tudo aquilo fosse um sohno mau e que seriamos felizes para sempre. Não foram actos repetitivos... Aconteceu por duas vezes. A primeira vez, não queria acreditar que aquilo tinha acontecido. Nesse dia, tive um turbilhão de sentimentos dentro de mim... Consegui ver, muito ódio nos olhos dele. Da forma que as coisas se proporcionaram, cheguei a pensar, que poderia ser muito pior. Achei, que ele iria fazer o que quisesse e deixar-me, mesmo ali onde estávamos. Nunca me tinha feito pensar, nem sequer sonhar que algum dia isso pode-se acontecer. Fiquei muito magoada interiormente, já que exteriormente não havia grandes marcas. Chorei muito... Odiava-o e Amava-o ao mesmo tempo. Não o queria ver, mas ao mesmo tempo tinha pena dele. E principalmente sentia-me culpada. Culpada, por uma coisa que não tinha culpa. Mas que com o passar do tempo me fez sentir o pano velho, cheguei mesmo a perder Amor por mim. Um Amor que sempre presei, mas ficou em causa. Durante cerca de duas semanas estivemos separados. Ao fim desse tempo perdoei-o, porque achei que seria um acto isolado e que nunca mais voltaria a acontecer. Enganei-me... Os primeiros tempo, foram um mar de rosas. Algum tempo depois, ele começou a ficar cada vez mais agressivo, houve alturas em que tive medo dele e do que poderia voltar a fazer.No final de cada discussão, eu achava que realmente era a culpada e que tudo aquilo acontecia, por minha causa. Comecei então a mudar de comportamento. Quase só vivia para ele, fazia praticamente tudo o que ele queria. A minha vida, quase já não existia. Afastei-me dos meus amigos e do mundo em si. Não me sentia mal, continuava a ama-lo e a acreditar que a culpa de tudo era minha e que um dia, quando me redimisse de todos os meus pecados (que não existiam), tudo voltaria ao normal e voltaríamos a ser Felizes. Até que, um certo dia se voltou a repetir. Voltou a bater-me. Desta um pouco pior, já com mais algumas marcas. E com muitas ameaças... Chegou a dizer, que me matava, que ia dar cabo da minha vida e de mim, que ia contar a toda a gente o que eu era (nunca percebi isso), enfim montes de coisas. Nesses dias tinha muito medo de estar com ele. Mas estava, porque ele dizia que se não tivesse iria ser pior. Mais uma vez não me tratou mal... A única coisa que me dizia, era que eu era uma ardida. Voltamos a estar separados mais uns dias mas, como eu continuava a achar que a culpa era minha, voltei a cair aos seus pés. Continuava a ama-lo... Voltei a não contar a ninguém!! Voltei a sofrer sozinha e em silêncio... Passado pouco tempo a nossa relação terminou e eu, que continuava a achar que a culpa de tudo aquilo era minha, rastejei aos pés dele. Sorte a minha, que ele não voltou a querer-me. Acabei por contar aos meus Amigos, muito tempo depois... Hoje já falo deste assunto como de outro qualquer. Hoje sei, que não tinha culpa de nada, que tudo o que ele me dizia não era assim. Hoje sei, que o único culpado era ele. Hoje, voltei a ter o meu Amor próprio. Hoje, sou Feliz. Mas, durante muito tempo, não pensei assim e quase caí num buraco se fundo... Hoje, mete-me nojo olhar para a cara dele e sinceramente quero que ele um dia, sofra o dobro daquilo que eu sofri. Enfim... Isto fez-me aprender muita coisa!! Principalmente, que ninguém te o direito de nos encostar um dedo... Ninguém tem o direito, de nos fazer sofrer tanto quando diz que nos ama... Ninguém ama ninguém, quando agride esse alguém. Por isso, não se deixem, nunca passar por isto...